多跟孩子進行這5種形式的溝通,孩子情商蹭蹭漲,親子關係更融洽

很多父母抱怨,孩子總把自己的話當做耳邊風,完全不配合。孩子們的確如此頑劣嗎?

我們來看看下面這些漫畫,生活中我們的父母大都是這樣做的:

父母一開口就給孩子定了性,「不負責任」,然後是一通指責。

訓斥孩子:「你怎麼回事,不關燈?」

問責、歸罪孩子,「這是誰幹的?趕緊給我承認錯誤。」

威脅孩子,「再……,給你好看。」

長篇大段地講道理、分析,這樣做可以直接把孩子說暈。

暴怒命令孩子,「別動。」

如果父母換位站在孩子的角度來思考一下,他們會有什麼樣的反應?

可能有的孩子會逆反——「我才不聽你的呢。」或者是「你越是不讓動,我偏要動。」有的孩子可能會自我懷疑或否定——「我真笨。」「我覺得自己很渺小/失敗。」有的孩子會產生心理負擔——「都是我不好,我有一種負罪感。」有的孩子內心甚至會產生怨恨、埋怨等情緒——「都怪她,媽媽才不喜歡我。」「我要報復她。」……

諸如此類的不良情緒,都有可能會在孩子內心醞釀並產生,如果父母沒有意識到,孩子可能會壓抑在內心成為心病,或爆發出來產生巨大的破壞力。

可見,在面對孩子時,想要他們配合父母,不是以權勢和暴力控制孩子,而應該尊重孩子,不傷害打擊孩子的自尊心;在對待事情上,父母要做到的不是糾結於孩子錯的方面,而應儘可能給孩子提供有用信息,才可能激發孩子的自主性,從而更好地配合父母。

1、將看到的事或問題描述出來

先看幾個例子:

孩子忘關水龍頭,澡盆里的水要滿出來了。媽媽不是指責孩子「不負責任」,而是就事論事地告訴孩子「水快滿了」。

孩子隨手把垃圾放在茶几上。媽媽不是對孩子說:「你怎麼總是亂扔垃圾!」,而是對孩子陳述事實:「垃圾應該扔到垃圾桶里哦。」

孩子上完廁所,忘了關燈。媽媽不是跟孩子說「跟你講多少遍了,上完廁所要把燈關掉。」而是向孩子描述這樣一個事實:「廁所的燈開著呢。」

向孩子描述事實和問題,同時也是給孩子一個機會,讓他知道他應該做些什麼。

2、不是追究責任,而是給孩子提供信息

一盒牛奶沒喝完,被扔在桌子上。媽媽大吼:誰喝完牛奶沒放回冰箱?孩子一聲不吭,嚇的縮成一團。

現在,我們換種方式,即不追究責任,而是提供一個具體信息:

媽媽看見沒喝完的牛奶,說,牛奶不放回冰箱會壞掉的。

信息比指責更容易讓人接受,指責會讓對方產生心理壓力、會有愧疚感或反叛情緒;但信息卻不讓會對方產生心理負擔,還能讓對方知道該做什麼、怎麼做。

父母需要清除,孩子和父母的關注點是不同的,如,去公園玩,父母關注的可能是美景,青山綠水紅花,而孩子可能關注的是路邊的小狗、樹上的小蟲子,甚至是地上的螞蟻。孩子是不同於父母的獨立個體。父母要引導孩子配合自己,那麼需要給孩子提供一些信息,讓孩子跟父母一樣,關注同一件事。

3、用一個詞表述

孩子養了一條狗,卻總是疏於照顧。父親很生氣地批評:「沒養狗之前你答應好了要每天喂狗的,可是我已經第三次提醒你喂狗了……」

面對這樣的指責,孩子很懊惱,情緒低落,呆坐一旁。狗狗沒人照顧的情況仍然會持續。與其如此,不如言簡意賅地給予孩子提示即好,比如就說:寶貝,你的狗。

发表于: 2018-07-24 03:54:45 AM
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