為什麼父母道歉時,要讓孩子看見?將獲3個益處

家庭1:

「你為什麼把臭襪子放床底?」

「你哪隻眼睛看見我把臭襪子放床底了?」

「你罵我獨眼龍?」

兩夫妻開始吵罵起來……

他們家的小男孩在一旁抱著玩具熊,一動也不敢動,似乎連呼吸也不敢太大聲。

家庭2:

「你為什麼把髒臭衣服到處放?」

「對不起,剛才一忙就忘記了,我不是故意的!」

「好吧,我拿去洗。」

他們家的小男孩在一旁玩著玩具積木,微笑地看著他們。

我有一次在跟朋友聊天時,聊到了家庭對孩子的影響。後來有兩位爸爸的故事,經常在我腦袋中浮現,上面兩位小男孩正是他們小時候在家裡的情景,反映了兩種不同的家庭氛圍下的親子關係,我覺得頗具代表性。

爸媽鬧矛盾不是天塌了,永遠處於僵持中才是

幾乎每一段親密關係,都難免出現矛盾和不愉快。所以爸媽鬧矛盾不是天塌了,永遠處於僵持中才是。鬧矛盾的父母要懂得及時道歉和原諒,不僅無休止的爭吵矛盾會給孩子帶來負面的情緒影響,長期下來還會帶來孩子各種行為問題,比如注意力不集中、不合群、無法控制情緒甚至有暴力傾向。加拿大親密關係研究者克里斯多福·孟也說過,父母總以為他們的關係能一直處於親密無矛盾是「無知」的表現。當然遲遲不肯翻過矛盾「那一頁」也是不對的,父母的相處之道是要學會道歉和原諒。

在這裡,幼兒說尤其要推薦「快速的雙重道歉」法,它被譽為夫妻矛盾的「融化劑」。下面給大家舉個例子。

爸爸:「你為什麼給寶寶買了一大堆沒用的玩具?你不知道玩具太多對寶寶的成長反而有害?」

媽媽:「什麼是有用的玩具?什麼是沒用的玩具?你吃了噴火油?」

爸爸:「對不起!我每次帶寶寶到街上,寶寶總要哭鬧買玩具,讓我很心煩!」(快速的道歉,由對「你」的指責向「我」的解釋的轉變)

媽媽:「寶寶每次哭鬧要玩具,我雖然覺得不能總是滿足他,但我每次都心軟,可能是因為這樣導致寶寶喜歡哭鬧要玩具,對不起!」(另一方快速的道歉)

矛盾發生後,當相互溝通中出現了來自雙方的快速真誠的道歉,矛盾常常能一下子化解,大家可以試試看。

當父母鬧矛盾時被孩子看到了,那麼當父母相互真誠道歉時最好也當著孩子的面,讓孩子看見,能讓孩子未來受益匪淺。

為什麼父母道歉要讓孩子看見?

1、讓孩子知道:爸媽也會犯錯

在有孩子的家庭中,父母教育孩子很常見,小朋友犯錯也很常見。從發展心理學的角度分析,在年幼孩子的小腦瓜中,父母常常代表「權威」和「真理」。相互道歉的父母,能讓孩子看到,即使權威的大人也會犯錯,所以孩子也不需要害怕犯錯。犯錯不會天塌了,懂得改正和進步才是重點,因為不怕犯錯,其實是孩子成長的一種優秀素質。

我有一位同學,曾經跟我說過她小時候在家裡,父母犯小錯誤時的溫暖做法。她清晰地記得5歲那年,她的父親忙著閱讀書籍,把米飯放在鍋里忘記放水,不僅米燒黑了,鍋也壞了。當她和母親從房間裡出來,她的父親已經把一隻布偶熊高舉在頭上,滿臉歉意地看著她和她的母親。母女倆一下子笑了,因為布偶熊是他們家的「道歉熊」。我這位同學如今已成人妻,她和丈夫也愛用「道歉熊」的方式處理矛盾,她說非常感激自己的父母教給她的這種相處方法。

2、幫孩子學會:犯錯不要害怕道歉

不少孩子犯錯了不肯承認錯誤,還總找各種藉口,「繪本撕爛了是弟弟的錯」,「我打人是因為那位小朋友太小氣」,「我不想睡是因為玩具壞了」……這些外歸因的背後,常常是因為孩子害怕道歉。當父母在孩子面前真誠地道歉,也便給孩子提供了一個犯錯不害怕道歉的好榜樣。

3、教會孩子:尊重對方的感受很重要

道歉,常常跟重視別人的感受「掛鉤」。懂得真誠道歉的父母,他們的孩子也會更有同理心。因為他們父母對對方感受的尊重,給孩子樹立了好榜樣。


发表于: 2018-07-24 03:51:23 AM
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