遠離負能量 | 好好說話,對一個家庭究竟多重要

泰國曾報道過一個新聞,21歲的兒子,長期無所事事,平時除了手機遊戲,其他一概不理。而父親性情暴躁,喜歡用暴力解決問題,甚至身上隨時都帶著槍。

家裡經營著一家便利店。一天,父親讓兒子去收銀台幫忙,但兒子坐下後,照舊掏出手機玩遊戲,他沉浸其中,有顧客來了,他都視而不見。

父親在一旁叫他,他也聽不見。父親大為光火:「你怎麼不去死!」「你這個垃圾!」孩子依舊充耳不聞。

父親走上前,掏出槍,子彈上膛拍到兒子面前:「有種你就殺了自己!」

剛轉過身,背後「砰」的一聲,孩子倒在收銀台上。但父親竟還以為兒子在裝蒜,上來就給了他一巴掌。

直到把他掃落在地,他才意識到,兒子真的自殺了……

在家庭關係中,我們總以為,動手動腳才是暴力,但其實,語言暴力對親密關係的破壞,往往更長遠且致命。

不管是親子還是伴侶之間,好好說話,對很多人來說,難比登天。於是往往就是生活里那些小事,把我們弄得精疲力竭。以致最後,輕則慘澹收場,則家破人亡。

I .

「就事論事?在我們家不存在的」

姑媽和姑父的關係一直很差,結了三十八年,也吵了三十八年。

電器故障了,姑父會罵姑媽,鄉下人粗枝大葉不懂機械。繳費繳晚了,姑媽會諷刺姑父,您還真是貴人多忘事呢。買菜買貴了,姑父會說,不宰你這種豬頭豬腦的,還能宰誰?

連姑媽姐妹到家裡做客,笑聲太大吵到姑父休息,姑父都會說:「真受不了你們王家的那些人,沒教養!」

有一次,姑媽做了一盤我最愛吃的蝦,我想到姑父也喜歡吃,就給他夾了一條。但我夾給姑父之後,姑父就尷尬地把蝦夾給了表弟。

姑媽見了,立馬筷子一摔:「怎麼呀!你瞧不起我們王家人,連王家人夾的蝦你也瞧不起啊?」

姑父哐一聲就把碗砸桌上,轉過臉來跟我說:「我前天體檢,尿酸高,醫生告訴我要小心痛風,少吃海鮮。」

說完之後,白了姑媽一眼,酸溜溜地說:「有些人啊,還不如支體溫計知冷知熱。睡在一張床上,哪天我死了她都不知道。」

後來說起這事,表弟說:「正常啦,在我們家,飯燒糊了是沒責任心,地板髒了是沒個女人樣,回家晚了是沒家庭觀念,你多來幾次就習慣了。」

後來,我也慢慢注意到,姑母家的溝通,從來都是對人不對事,開口第一句必定是人身攻擊,好好說話,就事論事,在他們家,不存在的。

II .

「所有夾雜人身攻擊的溝通都是耍流氓」

人在吵架的時候,聯想力會變得特別豐富,容易失控。

我有一個閨蜜她和男朋友吵架,就常常令人嘆為觀止。閨蜜考研,複習時手機關機,男朋友電話打不通,就要分手:「我覺得你是那種事業型,沒家庭觀念的女人。」

男朋友開會,閨蜜打電話他按掉了,閨蜜也要分手:「如果是我真的出事了怎麼辦?你讓人好沒安全感。」

兩人同居,男朋友髒衣服亂扔,閨蜜不爽:「你們家是不是都這麼邋遢?」

閨蜜出門化妝慢,男朋友不爽:「你能不能考慮下我的感受?」

反正他們總是能這麼以小見大,矛盾一觸即發。

有次鬧分手,就是因為看了一場電影,電影結束後,男朋友興奮地說:「剛剛那個特技看得好爽!就沖這特技,電影票都值了!」

她一臉嫌棄:「我覺得還好吧,裡面有些鏡頭看起來挺假的!」男朋友皺眉:「切,你平時看的韓劇更假好嗎?」

好了,成功踩到了老虎的尾巴。

「哦!說到韓劇,你還好意思說!你喜歡看的電影我不喜歡都硬著頭皮陪你,我叫你陪我看幾集你就不肯!從這件小事,真的就可以看出你這個人好自私。」

男朋友:「……」

電影鏡頭你覺得假,這是事實。男朋友不喜歡韓劇,也是事實。但由此得出男朋友自私的結論,就讓人意想不到了。

所以閨蜜訴苦的時候,我就忍不住回了句:

一切不能就事論事,動不動就把事情上升到人身攻擊的溝通,都是耍流氓。

III .

「細節見人品,還是見暴力」

印度哲學家克里希那穆提說過:「不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。」

說的就是,聰明人之間的溝通,從來都只講事實,不評論,不誅心。

但是,大部分人都做不到這一點。同一件事情,如果是自己做了,我們首先想到的,是事出有因。這叫事件歸因。

如果是別人做了,我們卻首先會想,從這件事上,我可以看出這個人什麼品格。這叫人格歸因。

你自己闖紅燈了,你會想:「我要遲到了!」你看到別人闖紅燈,你第一反應可能就是:「沒素質!」

男人在老婆孕期出軌,他的解釋是我有生理需求,只是犯了男人都會犯的錯誤情有可原。但看到別人出軌,他第一反應可能就是,人渣!

對己用事件歸因,對別人用人格歸因。所謂鍵盤俠,大部分就是這麼誕生的。習慣性寬以律己,嚴以待人。

網上流傳林心如的爸爸和媽媽離婚,是因為林爸爸往林媽媽養的花里掐菸頭。

林媽媽覺得這個男人缺乏情趣,跟他過不到一塊。如果這個傳說是真的,那我想說,林媽媽也真夠矯情的。

不管真假,生活中像林媽媽這樣,喜歡從細節去評判一個人品性的,倒真不少。

很多時候,正是這種小題大做的武斷殺死了我們的親密關係。

所謂的細節見人品,往往帶著強烈的主觀性,而這種主觀,本身就是一種不公平。

IV .

「吵架的正確打開方式:「xyz陳述法」」

用人格歸因去看待別人的行為,是溝通中產生暴力的根源。

暴力溝通要怎麼避免?

盧森堡博士在《非暴力溝通》一書中指出:只說事實,不下評論。

比如一個人遲到了30分鐘,你可以說他遲到了半小時,但你不能說他沒時間觀念。不要在事情發生的當下就給出你的結論,是我們避免傷害的第一步。

區分好事實和評論後,我們再接著學習,如何科學地抱怨。

发表于: 2018-08-01 06:42:02 AM
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