我們欠孩子一堂愛情課

文丨尹依依

少年商學院特約撰稿人

定居英國的華人心理學博士

今天是七夕,中國的情人節。我們是老夫老妻,但今天還是要說說愛情這件事、這堂課。

學了心理學又當了媽媽之後,我才真正體會到——父母間關係的質量,對孩子的成長有著至關重要的影響,不要以為孩子還小,不懂, 其實他們天生就有感應器, 特別是對父母間情感流動狀態,看似懵懂的他們, 能夠感受很多。

現在,無論國內還是國外的家長,都非常重視培養孩子與人相處的情商和共情力,就我家小公子而言,他非常開朗,且懂禮貌,究其原因,我認為,還是我和我老公——大頭先生間的默契無意間已給兒子加了不少分。有人說,最好的家教就是父母相愛,深以為然。

「大聲討論」被誤會為「不再相愛」

我和他爸約法三章

父母如何處理伴侶關係, 是孩子成長過程中第一份愛的模板——小公子來到這個世界上後,我和他爸就默默在心裡刻下這句話,每一天,我們彼此之間的溝通、相處,都將是小公子今後情感生活上的GPS, 雖然看不見, 卻將無處不在地影響他。

特別是夫妻如何在孩子面前合理科學地「吵架」——這件事,絕對要劃重點對待。

還記得在小公子擇校的時候,我和他爸第一次起了巨大爭執,我偏向私校, 他爸則覺得公立學校競爭力會更強,關係到孩子的教育大事,我們 雙方各執一詞, 討論的聲音也越來越大。

誰知道,小公子早已走到我們身邊,忽然偷偷拉了一下我的衣角,說,「媽媽, 你和爸爸為什麼這麼大聲音說話? 是因為你不愛爸爸了嗎?還是因為我不乖?」

他頓了頓,又說,「你們這樣吵架我有點害怕。」

我一時不知道該怎麼回答,自責之心湧上心頭。想想平常,我和他爸因為一些小事情齟齬幾嘴,可能從沒逃過他的眼睛。在體驗周圍環境上,他遠比我想的要敏感。我和他爸都安靜不再「爭吵」(其實也就是討論得激動了點),我們還以為他什麼都不懂呢,原來他早已像一塊海綿,在瘋狂吸收著身邊的世界。

至此之後, 我們有事沒事,就找機會告訴小公子,爸爸媽媽之間也會不開心或者吵架, 就像他和其他小朋友之間,會鬧彆扭一樣,但這是爸爸媽媽有一些問題要溝通, 和小公子本人完全沒有關係, 他永遠是最棒的兒子! 而且,爸爸媽媽吵架之後會很快和好, 依然是彼此的「好朋友」。

而我們夫妻之間也約法三章:

爭論不可避免,但是要正面面對,而不要互相漠視或者逃避;

在發生矛盾時,要就事論事,不准翻舊帳;

不准口出惡言,保持互相尊重。

衝突無法避免, 無論大人還是孩子。 但在如何面對和解決衝突上,我和孩子他爸還是覺得我們該給小公子做個榜樣,畢竟,如何在衝突中保持理智, 是情商的最高體現之一。言傳的效果遠不如身教。

2007年,心理學家Morris和他的同事在一個研究中發現,父母經常在孩子面前吵架的話,不僅會讓孩子不懂如何有效溫和地和外界溝通,還可能會造成孩子行為上的各種問題, 比如注意力不集中、不合群、無法控制情緒甚至有暴力傾向, 我們慶幸於早早意識到這一點,以免對小公子造成無法逆轉的壞影響。

父母努力讓對方快樂

是家庭最強保鮮劑

小公子作為一名小男生, 對爸爸有著天然的崇敬,更特別看重父親的意見, 經常會纏著大頭問東問西。 有一天,他在和同伴女孩子一起玩耍之後,問他爸爸:「爸爸, 我比她要高, 是不是代表我也比她勇敢? 」

他爸就回答說:「 當然不是, 身高並不代表勇敢。 女孩子有時候會比男生勇敢很多, 也會比男生聰明。 比如媽媽, 就很勇敢, 也很聰明啊。」

小事裡看三觀, 孩子他爸經常有意無意地向小公子表達對女性的尊重,我也就順理成章成了他們嘴巴里的「獨立女性擔當」。

孩子他爸是在英國長大的ABC,雖然來自兩個不同的文化背景, 但在經營夫妻關係上, 我們的觀點總能出奇一致, 這可能也是源於各自的成長環境。

他的父母是第一代來英國的移民, 每日裡辛苦勞作,只為了能在異國他鄉紮下根基,對孩子的要求基本就是——聽話、讀書、光宗耀祖。巨大的生存壓力下,他的父母經常吵架。 而我從小父母離婚,我在親戚家裡借住, 十六七歲獨自來英國讀書, 對父母的印象也是定格在不斷的爭吵上。

兩個人彼此並不算太愉快的成長記憶, 卻教會了我們夫妻間情感的重要性,特別是在孩子面前,我們從不吝於表現出對另一半的欣賞和尊重——這一點,當然仰賴於夫妻間是真的興趣相投,有頗多共同語言。

作為妻子,我非常感謝孩子他爸對家庭的堅持和付出,特別是在我從全職公關工作上辭職,重修心理學時他對我的支持,作為母親, 我非常希望小公子能繼承到父親的風度、正直和善良,還有他縝密的邏輯能力(畢竟是帝國理工的航空工程博士),這些雖然平常不會掛在嘴上,但孩子他爸心裡都知道,同樣的, 我相信,孩子他爸,也能從我身上看到各種優點。

我們彼此尊重, 同時努力讓彼此快樂並且無條件支持對方,15年過去了,我們最初的激情,已變成更深的友情和更重的親情, 這些共同構成了小公子的成長環境。

再久的夫妻,也別拋棄儀式感

好父母無須24小時待命,我們當然關愛兒子,但我們絕不會忘記滋養自己的情感。

我們偶爾單獨出去看電影、 吃飯、約會,每天談心、 分享意見, 保持溝通。 生活里的一點點小事, 日積月累就能給我和小公子帶來莫大的安全感, 比如說每天固定的電話, 基本不應酬固定回家晚飯,事事以家庭為重, 凡事有商有量等等。

這和國內傳統的「男主外,女主內」理念中父親更多需要在外面打拚的角色多有不同, 在英國,整體社會都一直倡導父親回歸家庭, 自打小公子出生, 他成長的每一步,孩子他爸都是親歷親為, 一步也沒有錯過。

從他身上,我看到,丈夫和父親的責任,不僅僅在於經濟上的, 更重的是在情感上。

當然, 我很珍惜我的幸運, 同時也明白每段感情都有著高低起伏和各種困境。不可能每天都相敬如賓, 但請努力做到彼此尊重。 七夕來臨之際, 更請珍惜身邊的愛人, 因為父母相愛, 就是孩子成長中能收穫到的最好的禮物。(完)

「愛情」這堂課

「愛情」這個課題恐怕摸索一生都難參悟得透,但從孩子小時候,就潛移默化地將一些健康的愛情觀分享給他們,卻可以儘量減少孩子將來遭受「低愛情商」導致的挫折。

发表于: 2018-12-03 03:35:33 AM
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