「我媽生病,讓你辭職照顧有錯嗎?」丈夫的責問,刺痛了妻子的心

相比「因為做錯事而得到懲罰」而言,自己好心好意付出,最後卻被辜負的感受,更讓人心痛。

這種「被辜負」的問題,往往和人有關。一個人全心全意為自己付出,只要你自己不辜負自己,那就不存在「被辜負」的情況。但如果你是全心全意為別人付出,這就不好說了,你可能不被辜負,也可能被辜負。

既然存在這種可能性,那麼每個人在為人處事的時候都應該有心理準備。你全心全意付出沒被辜負當然最好,而如果被辜負了,這種事已經發生了,你就得面對現實。痛苦是肯定痛苦的,但問題該解決還得解決,懸著對你沒好處。

感情世界中經常會出現這方面的問題,有男人被女人辜負的,也有女人被男人辜負的。誰也不想經歷這種事,但人生道路上,和人有關的所有事,都不是你不想經歷就不會經歷的,因為別人是否會辜負你,取決於他,而不取決於你。

昨天有個讀者在講述自己姐姐離婚的事情時,就提到了「被辜負」的問題,希望其他人看了之後,能從中吸取教訓。

老師:

自從前不久我姐離婚之後,我們家一直都籠罩在愁雲慘霧當中,這不僅是她一個人的悲劇,連帶著讓我們家都被悲劇的陰影籠罩。

現在回頭想想,她的那段婚姻有太多太多的問題了。可是,當時誰也沒想到會是這種結局,以為她沒有選錯人,以為她結婚後會過得好,但事實上,婚姻的事,很多時候不是以為怎樣就會怎樣的,僥倖心理真的害人不淺。

我姐和她前夫是自由戀愛,我姐的問題在於對那個男人千依百順,男人說什麼就是什麼,以至於最後在談婚論嫁時,我們家完全沒有提條件的餘地,一來男方家人太強勢,二來我姐從中作梗,不讓我爸媽提條件。

她百般維護男方家人,儘量不給他們造成什麼壓力,看似很偉大,可是,從結果來看,她的這種做法一點兒也不偉大,甚至顯得很愚蠢。

他們結婚之後,雖然我姐一直處於服從的狀態,但整體上來看,整個家還是我姐在維持。可以說,如果不是我姐辛苦工作賺錢養家,還房貸,幫襯婆家,他們一家人都過得不怎麼樣。

我姐結婚後很少回娘家,以我對她的了解,不是她不想回,而是她分身乏術,因為婆家所有人所有事都指著她,而她又不懂拒絕,總想做得面面俱到。

可讓她沒想到的是,她為婆家付出了那麼多,對婆家那麼好,最後卻沒得到婆家的善待。在她的婆家人眼中,她付出的一切都是理所當然的。

導致他們離婚的導火線,是她婆婆生病住院這件事。她婆家有公公,有小姑子,有小叔子,明明這些閒雜人等都可以去照顧她婆婆,可是,她的那個前夫卻非要她辭職去照顧。

我姐心裡清楚,如果辭職去照顧婆婆,會讓整個家瞬間坍塌,失去收入來源。可是,這種話跟那個蠢男人根本說不通,他質問我姐,「我媽生病,讓你辭職照顧有錯嗎?」

對於我姐這種長期被道德綁架的人來說,面對這種質問,她無言以對。而就在這時候,婆家其他人也摻和進來指責我姐,說她不孝順,說她不管婆婆的死活,不僅當著她的面這樣說她,而且有外人在場的時候,還跟外人說我姐多麼多麼不孝,多麼多麼不懂事。

人都有底線,也都有忍耐的極限,我姐當時就已經到了極限,認識到自己被辜負了,所以才會憤而離婚。她能鼓起勇氣做的也就只有這些了,雖然離婚了,但一分錢也沒分到,等於是凈身出戶。

她離婚後,一個人淒悽慘慘回了娘家。我爸媽是老實人,除了安慰,除了和她一起流淚,也做不出什麼替她出氣的事。我雖然都看在眼裡,但我也不知道該做什麼,只是覺得好可悲。

我姐告訴我,「以後你嫁人,千萬要認清男人,要認清他的家人是不是好人。而且最重要的是,千萬別對婆家太好,不然他們覺得你做的一切都是理所當然,你就停不下來了,一停下來就會被道德綁架。」

我希望我以後不要走她的老路,我也希望其他人不要走她的老路,不然付出了那麼多,最後被辜負,離婚後還一無所有,會在心裡留下很深的陰影。

​女人結婚後,不要把「自己」這條退路給丟了!

每個人活得好不好,只能靠自己。你所經歷的一切,糟糕的事,糟糕的人,你自己是當事人,最後好的壞的感受也都只屬於你自己。所以,每個人都應該始終把自己給照顧好。尤其是女人,結婚後,不要把「自己」這條退路給丟了!

上面那位姐姐對待婚姻的態度,就完全是丟了自己。從談婚論嫁開始,她就把自己給丟了,一心只在維護男人,只在維護婆家人。她的出發點或許是好的,想著能夠為婆家多付出一點回來好的回報,但問題是,讓別人給你回報,這種事不是你付出了就會得到。

倒不是說女人不該對婆家人好,善待婆家人歸善待婆家人,但不該把這種事變成絕對之事,不能占用你人生的全部,不然最後你被辜負,你註定會一無所有。

人在任何人際關係中都應該做到「對人對己」雙管齊下,其中要把「對己」作為前提,作為重點去對待,你只有先維護住你自己,始終能讓自己成為自己的退路,這種情況下再重視「對人」,輸贏才顯得不那麼重要,即便輸了,你還有你自己。

而上面那位姐姐,她對待婚姻時就只關注到「對人」,只顧著為婆家當牛做馬,卻從來沒有想過「對己」應該如何,結果就導致離婚後一無所有。

雖然說這種悲劇有時候是防不勝防的,但是,你防了總比沒防要好。你能始終把自己當成退路,對婆家不虧不欠,就算他們辜負了你,就算你最後離婚了,你也可以靠著自己內心的強大修復自己,也可以靠著自己的能力重新來過。但如果沒有這些,你離婚後的生活就註定是悽慘的。

发表于: 2019-10-12 05:00:34 PM
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