演员田亮怒斥妻子出轨:撕破脸的婚姻,到底有多可怕?

“儿子发高烧 你却去和别人开房”

近日,演员田亮“发文怒斥妻子出轨”上了热搜。

乍一看,还以为是我们熟知的明星、跳水运动员田亮。

后来才发现,是另一个重名的演员。

大概是因为名字的“优势”,他的发言迅速被围观。

田亮称:自己的妻子根本不配当妈,儿子发高烧,自己却和别人开房。

紧接着,还搬出法院宣判,暗指妻子婚内出轨,已经输了个彻底,就不要再折腾孩子。

事件传得沸沸扬扬,但没过多久蹲来了反转。

田亮的妻子,演员杨明娜发了律师函,指证田亮诽谤,并列出证据一一证明:

  • 两人早已签下协议离婚,不存在婚内出轨;
  • 儿子抚养权归前夫,且杨明娜每月会支付1万5抚养费;
  • 田亮因为缺钱,提前向杨明娜透支6个月抚养费,并借款15万,杨明娜共付了21万。
  • 收钱之后,田亮谩骂侮辱杨明娜,不让她探视孩子,还在网络上发文恶意中伤杨明娜。

随后,眼尖的网友发现,田亮马上把之前“控诉前妻”的微博给删掉了。

至此,一波操作看下来,大概就是一出离婚后的典型撕破脸。

都说“离婚见人品”,真的是一点也不差。

本该是一段好聚好散的感情,分开后却闹得如此狼狈不堪,愣是被泼满了脏水,变得怨怼。

这又是为什么?

那些感情结束的夫妻 为什么热衷于互撕?

婚姻最初是甜蜜的,这是不可否认的事实。

当当创始人李国庆和妻子俞渝,曾是业内看好的神仙眷侣。

看着他们当初的模样,是很难以想象他们如今恨不得撕得对方身败名裂。

两人离婚后,一个朋友圈发长文曝光李国庆是同性恋、梅毒、家暴。

一个也不甘示弱,反击对方:“变态”、“神经病”。

所有不堪的言语都恶狠狠地往对方身上扎。

二十余年的夫妻化身仇人,令人咋舌。

我们可以发现,很多关系破裂后的撕破脸都像这般。

恨不得把对方所有缺点公之于众,最好把对方拉到谷底。

自己却站在道德制高点谴责对方,佯装自己是个“受害者”。

不可否认,如果在关系中遭遇到不公,当然要捍卫自己的权利。

但如果仅仅出于彼此不合适,却用如此枉顾脸面和体面的方式对决互撕。

只能说是,他们都躲进了这段关系的“受害者”角色中。

站在这个角色意味着:

1、我就是个受害者,关系的失败,与我无关;

2、我的不幸都是对方造成的。

那么我们就可以免于自我责难,而将所有问题都放在对方身上,不断控诉,发泄怨恨。

甚至抱着“我不好过,你也别想好过”的心态,把怨恨变成了偏执。

“受害者”角色

是如何毁掉关系的?

正如,之前看到过一个案例。

“我要把前任私密照发出去”。

因为妻子突然提出离婚,丈夫完全接受不了,就想到了用裸照威胁。

在这个丈夫看来,他们是相爱的,而妻子的叛变让他有着满腔的愤怒。

但对于妻子来说呢?

她早已受够了丈夫的控制欲,婚姻最初被丈夫无微不至关怀着,她是幸福的。

但时间久了,甜蜜变成了负担。

丈夫的爱就像密不透风的墙,她感到窒息,于是她选择逃离。

著名萨提亚导师林文采博士认为,影响我们亲密关系主要由三部分组成。

其中一部分就是来自原生家庭中未被满足的期待。

这位丈夫他成长于一个父亲家暴、管控母亲的家庭。

面对父亲的暴力,当年弱小的他常常无能为力。

因此这份想要保护妈妈的渴望就被他带到婚姻当中,他希望通过控制妻子,以填补内心缺失的安全感。

但这时,当妻子选择反抗、不再满足他时,丈夫感受到的是“我付出那么多,却换来这种结果”的不甘和失控。

因此,他选择一个简单的方法,来帮助自己面对这个残酷的落差和真实,就是站在受害者位置上。

将错误放在对方身上,通过威胁改变对方,就有了开头的那一幕。

事实上,一段关系无论是开始还是结束,真正考验的都是一个人心智是否成熟。

而站在受害者位置的人,无疑是以孩童般的思维解决问题。

“你没有满足我的需求/期待,我就是受害者,我就要攻击你”

这样处理问题是很容易。

但对于关系来说,却有着致命的危害。

如何“体面”的 从感情丧失中走出来?

为什么我们不愿意走出“受害者”的舒适圈?

因为控诉别人很容易,改变自己却很难。

这是真相。

承认自己有问题,是需要勇气和力量的。

我们如何找到这股力量?

a、从“我”出发。

  • 可以去思考这段关系背后,我扮演着一个怎么样的角色?
  • 关系破裂,真的完全是因为对方糟糕吗?
  • 当你觉得自己不幸都是对方造成时,再想想,是觉得对方不爱你,还是仅仅没有满足你的需求?

然后,直面你的“责任”。

在《别找替罪羊》一书中,作者就认为“寻找替罪羊”(“受害者心态”)是一种逃避自我责任的行为,而“别找替罪羊”则是帮助我们把责任回归本身。

如此,学会面对和承担,才能找到关于自我、关于关系的正确打开方式。

b、把“关系”化为内在资源。

伴侣就像一面镜子,透过它可以看到我们的内在,我们的匮乏、需求、渴望。

正如,心理专家李子勋曾说,所有的关系都和你与自己的关系有关。

所以,当关系结束时,我们不要急着去全盘否认。

即使无助、愤怒、痛苦,但在黑暗中,还是有某些能量正闪着光,等待着我们去发现。

去年,贾静雯晒出了大女儿毕业时的合照。

合照中,那个曾经和自己撕得腥风血雨的人,再次同框。

没有了争锋相对,只余下一片岁月静好。

她曾说过:

“我必须要说,现在的幸福,我认为是得来不易的。

为着那些往日的任性,用不够成熟的智慧去处理关系,以及不懂得面对如此复杂的情感交流。

这些造成的伤害与挫折,让我跌跌撞撞地一路走来,我一直在学习包容、学习爱、学习面对、学习原谅、学习彼此能够坦诚去修复一些事情。所以才更懂得爱与被爱的方法!

于是,这段幸福我更加紧紧握在手中,万分珍惜。”

直至今日,她经由这段历程不断了解自己,增长力量,与小她9岁的修杰楷重新组建一个幸福的家庭,领悟到爱的真谛。

c、尝试去寻找被自己遗忘的小确幸

或许,你能从自己喜欢的事情中获得满足感。

演员马伊琍在离婚后,曾陷入过抑郁,每天恍恍惚惚,做什么事都不太有力气,状态极差。

后来,她尝试做出了三个改变。

打拳击、养花、化妆。

看似很细小、简单的事情,却让她生活重新充满色彩。

有时,我们在面临一段关系结束,并不意味着要马上走出来。

可以允许自己丧一段时间,给接下来的生活积蓄能量。

然后,重新出发,穿越伤痛,成为更好的自己。

我想,这是 对自己,也是对这段关系最大的体面和尊重。

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发表于: 2020-11-18 03:00:08 PM
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