开心一笑:大清早老公吃了个桃,口含着桃核开车

原标题:开心一笑:大清早老公吃了个桃,口含着桃核开车

  • 老婆回娘家了,打电话查岗,在哪呢?老公:在家呢!老婆:枕头下面压着一百块钱,把编号念给我听!老公:媳妇你要听我解释,不对,你怎么知道我花了,我知道,花了是我不对,不过我就花了20买包烟。老婆:噢,是吗,不过我放的好像是10块啊。
  • 28岁那年我单身,哥们在酒场上答应给我找对象,并且尽快的安排见面。第二天中午,我提前来到了约定的餐厅,过来赴约的美女气质不凡,大眼睛,双眼皮……就是这个年龄,看起来有点老,至少也得38岁了。我一口盐汽水差点没认出来,这是什么兄弟,竟然给我介绍这样的女人,太了解我的口味了!

  • 大清早老公吃了个桃,口含着桃核开车。我说:吐了吧,别卡在嗓子里。这货把核吐在纸巾里包好,放我手上说:那我就把龙珠交给你了,你还差6个就可以召唤神龙了!

  • 我哥们儿是奇葩,记得初中上学那会,中午午休的时候和那哥们在厕所抽烟,还有最后一口,他猛嘬了一下,突然教导主任进来了,看见我俩靠着窗户,问到:“你俩干嘛呢?”我惊慌了转头看向我的哥们,他的表现我至今难忘,他从鼻子里冒出了好多烟说到:“我在生气。”
  • 有一天,一休和尚,何老板、李武靖一起去非洲玩。不料他们竟误闯食人族部落。食人族把一休一群人绑住准备烤来吃,酋长:烤烤你。一休:尽管考。一休话一说出就后悔了。但已来不及接受被烤的命运,只好忍着火烤之痛,拼命地想办法。突然一休灵光一闪,“叮”一声!酋长:“烤好了。”
  • 家人催婚,无奈让男同事冒充一下,进门后妹妹呆住了…妹妹偷偷把我拉到卧室跟我说:你们不合适。虽然我冒充的男朋友,但是还是疑惑的问:为啥啊?妹妹脸色一变:反正不能在一起,别问为什么!我……
  • 大学的时候找了一个女朋友,感情很好,相处了四年基本上都没有红过脸,家里也催促过赶紧把她娶回来,所以我就私下找朋友准备为她办一个求婚的惊喜。求婚那天我准备好了很多鲜花和气球,蜡烛也都摆成了心形,让女友的闺蜜领着她进入场地,事先毫不知情的她非常的感动,然后我就单膝下跪跟女友求婚:“以前的我浑浑噩噩,但是直到遇见你之后,我才知道我以后该干什么!”女友忽然啪的一巴掌扇过来,骂了两个字“流氓!”
  • 回家时,隔壁的狗突然跑出来咬他,他一气之下拿起竹子要打它。狗的主人看到我打他的狗,就不高兴地说:打狗也要看主人,没听过吗?这时我就说:好!我会一边看着你,一边打你家的狗。
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发表于: 2021-01-02 03:47:17 AM
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