孩子一写作业,不是喊饿就是上厕所,抗拒学习的背后,其实并非懒

在网上看到一位妈妈哭诉:”我不想做他妈妈了,做他妈妈太辛苦了。”

原来,熊孩子写7个生字,硬是从早上9点拖到下午6点。而且,妈妈让他预习课本、背书,孩子不听,结果课都压到第二天,作业也没做完。妈妈被气得嚎啕大哭。

孩子一写作业就事儿多,可以说,做到了全国统一。做个作业,他能上5趟厕所,吃4次零食,拿3趟文具,2次走神。还有一次,说你吵到他了。总之,他有各种理由抗拒学习。

有的家长为了对付这种”熊孩子”,便使出了”绝招”:凳子周围放鸡蛋,你踩破一个试试?想要孩子专心做作业,当父母的可谓是煞费苦心。

只是,孩子抗拒学习,真的只是为了偷懒吗?

一:孩子行为背后的错误目的

鲁道夫·德雷克斯认为:”一个行为不当的孩子,是丧失信心的孩子。”

心理学上认为,所有人的首要目的都是寻求归属感和价值感。

当一个人对获得这两种感觉丧失信心时,他就会发展出错误的观念,以及做出错误的行为来。就像那个把妈妈气哭的男孩,他并非有意想让妈妈哭,只是他对获得归属和价值感有错误的理解,才会做出不当的行为。

鲁道夫·德雷克斯把孩子的错误观念和行为,划分为4种:

错误观念①:只有得到过度关注,我才有归属感。

这类孩子,他觉得只有让大人围着他转时,他才是重要的。他经常表现出来的行为就是:即使会做某件事,他也要让你为他忙前忙后,以此来寻求过度关注。

错误观念②:只有我说了算,才有归属感。

这类孩子特别喜欢跟你对着干,你要他往东,他偏往西。他常做出的错误行为就是:对你的话充耳不闻,凡事按自己的想法来,或者消极对待你给的任务,

错误观念③:我得不到归属,那就要以牙还牙。

这类孩子总觉得自己没人疼爱,所以要报复周围的人。他表现出来的行为就是:不懂感恩,说的话、做的事常令人伤心。

错误观念④:我不可能得到归属,所以放弃。

面对这类孩子,你会觉得”恨铁不成钢”。他抱有的信念就是:”我不会,没有能力,不可能做到。”所以表现出来的行为就是:自暴自弃,并且要你别对他寄予希望。

其实不管是消极写作业,还是生活中的方方面面,孩子所有的不当行为,都可以归类到这4种类型来。那我们要怎么识别出,孩子的错误观念和行为属于哪一类呢?

二:我们的感觉就是很好的线索

《正面管教》一书提出,可以通过识别我们的情绪和行动,来识别孩子的错误行为。

我们在养育孩子时,常出现的一种情绪就是:生气。孩子不听话,生气;不做作业,生气;不按时睡觉,生气……总之,在鸡飞狗跳的日常中,孩子总能精准地惹我们生气。至于想采取的行动嘛,那就是一个字:打!

但是,”生气”和”打”并不能帮我们准确地识别出自己的情绪来。因为愤怒的感觉,只是对我们最初感觉的第二回应。真正让我们生气的,是我们的第一回应。

比如孩子一直粘着你,不停地让你帮他做这做那,你感觉很心烦、恼怒。并且不停地唠叨、哄劝他。那这种情况,就是孩子在寻求过度关注,让你围着他团团转,来感受自己的重要性。

如果你的感觉是:被激怒了、受到了威胁或挑战。并且想采取的行动是跟孩子展开拉锯战,一定要让他服从你。那这种情况,就是孩子在寻求权力。

若你的感觉是:受到了伤害、失望、难以置信。而且想采取的行动是以牙还牙。那孩子就是在通过报复,想与你扯平。因为他觉得自己受伤了,需要得到补偿。

如果你的感受是:特别无助、无能为力。并且你想要放弃,或者替孩子完成一件事。那么孩子就是在自暴自弃。

每当我们生气时,不妨冷静下来问问自己,我是因为什么原因生气?是心烦,还是被激怒了?是受伤害了,还是因为无能为力?识别出自己最初的感觉,才能明白,孩子是在实行哪种错误目的。

三:一个受到鼓励的孩子,不需要行为不当

回到孩子消极对待作业这个问题。当准确地识别出他属于哪一类错误目的后,我们该采取什么样的行动,来改变他的观念和行为,让他变得更积极主动呢?

1、寻求过度关注

如果孩子作业都会做,但他只是想让你帮他做这做那。那么,我们不要给予他过度的关注。相反,可以给他一个任务,比如:”这些知识妈妈都忘了,你可以教妈妈,这些题该怎么做吗?”给他一个任务,他既得到了你的关注,又觉得自己能干,有价值感。

你也可以给他一个拥抱,告诉他:”妈妈很爱你,但现在你得先把作业做完。做完后,我可以陪你做一件你喜欢做的事情。”用语言和行动,让孩子感受到你的关注。

2、寻求权力

如果孩子和你陷入争执中,不要跟他较劲,应该退出来,让双方都冷静下来。承认你不能强迫他,并且邀请他帮你一起找到解决办法:

先理解孩子的感受:”我没有考虑你的感受,直接按我的想法规定你该怎么做,你是不是觉得很不公平?”

然后表达感同身受:”如果有一个人一直在指挥我,告诉我该怎样,不该怎样,我肯定也会很生气,并且跟他对着干。”

说出自己的感觉:”只是妈妈担心,如果你现在不做作业,待会拖到很晚,你会赶不及。有可能是做不完,挨老师批评;也有可能是明天起不来,上学迟到。”

最后邀请孩子一起想解决办法:”妈妈的方法你可能不喜欢,那你愿意和我一起想想,有什么办法让我们两个都满意吗?”

当给予孩子选择时,他会更乐意跟你合作。并且,他通常会执行自己想出来的方案。

3、报复

孩子报复,其实是在掩盖自己受伤的感觉。我们不要还击回去,这样只会加剧孩子受伤的情绪,从而引起报复行为升级。

如果是你的行为导致了孩子受伤,那就要坦诚地向他道歉:”妈妈刚刚做的这件事(具体说明是什么事),伤害到你了,我向你道歉。你愿意和我一起想出能解决这件事的办法吗?”

当我们能做出勇于承担责任的榜样时,孩子往往愿意效仿,承担起属于自己的那一部分责任。

4自暴自弃

自暴自弃的孩子,通常是自信心受到了挫败。我们不要一下子给孩子设立太高的目标,这会让他觉得做不到而放弃。

比如作业,可以把它细分到能让孩子取得成功的简单步骤。肯定孩子的任何积极努力和进步,哪怕特别微小。多关注孩子的优点,多鼓励,少批评。

布谷妈妈说:

最惹人讨厌的孩子,往往是最需要爱的孩子。当一个孩子能感受到自己被爱、被尊重时,他就不需要做出不恰当的行为,来赢得归属和价值感了。

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发表于: 2021-01-12 02:10:55 PM
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