“丈母娘看女婿,越看越顺眼”,我妈却非要逼我和老公离婚,难过

卢老师,您好!
我和我老公是大学时认识的,刚毕业那会因为未婚先孕,所以父母坚决反对,要我去堕胎,说我们刚毕业要发展几年再结婚!而我没有听父母的,直接把孩子生下来就结婚了。
我年薪20w,但是老公收入不稳定,挣的没有我多,结婚6年,我主要负责挣钱,老公负责家庭。而我们到现在一套房子都没有。
其实老公对我挺好,照顾孩子也多,我也对物质没有很大的需求。但我妈妈不接受我老公,一直催着离婚。
妈妈年龄大了,她怕我过的太辛苦,连房子都没有,孩子将来也受苦,她一直觉得以我的条件可以找到一个更好的,不用这么辛苦工作,最近催离婚催的越发紧了。


我也不忍心伤害她,可我不知道怎么和妈妈沟通,妈妈因为我偷结婚生娃的事和我老公积怨非常深。
在妈妈我一边也想去多尽尽孝,一边又觉得好为难,每次都非常难过,又不敢跟老公说原因。
我的问题是:
怎么才能调节我妈和老公的矛盾?
怎么能让我妈接受我现在的婚姻?
求卢老师抽中,指点我该怎么办。


卢悦:
其实人生所有的问题,都需要有一个“底层逻辑”,就是3句话:
1、谁负责?谁负责谁做主。
2、什么是我人生中最重要的,不可让渡的利益?谁更能满足我的核心需要?
3、我该与他人如何博弈,达成我的需要?必须要分出主次。
比如作为孩子的“底层逻辑”就是以“大人”为中心活着。
但是一旦你成人了,你就要学会以“自我”为中心活着。


为什么呢?
因为小孩犯错了,大人可以为你负责。
但是成人犯错了,锅只能自己背。
小孩必须听大人的,因为孩子需要父母养活。
但是成年人则不需要听父母的,因为你自己养活自己,所以就只能听自己的。
所以小孩的“底层逻辑”是,我人生最重要的是我父母,所以如果要达成我的需要,我必须要搞好和父母的关系。
但是大人的“底层逻辑”是,我人生最重要的就是我自己,我的需要是最重要的,如果能搞好和父母的关系当然最好,如果搞不好,那也没辙。


落实到你的婚姻,也是如此。
1、谁负责?谁负责,谁说了算。
离婚了,你不幸福了,你痛苦了,你的未来的种种麻烦……所有的锅谁来背?
你背,不是你妈替你背。
谁负责,谁说了算。
2、什么对你最重要?
是你妈能最能满足你的核心需要,还是你老公?
如果是你老公,那你妈的需要,就只能放在一边。


3、怎么才能达成我的需要?必须要分出主次。
因为老公更能满足我的核心需要,那我就只能以保护我的婚姻为前提,处理和我妈妈的关系。
我妈能说服,就说服,不能说服,就要拉远距离。
对你妈这样偏执的人,最好的方式就是“敬而远之”。
“敬”就是你作为女儿要给妈妈应有的尊重。
“远”是你作为成人,要给自己应有的尊重。


比如,如果我是你,就会说:
1、先肯定对方的初衷:妈妈,我知道你很爱我,你不舍得自己的女儿受苦,也希望我过得更好,我能体会到你的一片苦心。
2、再表达自己的想法:但是感情这东西,不是口香糖,说吐就能吐的,我选择这个男人肯定有我的道理,无论是祸是福,只能我自己负责了,也许未来有一天我真的发现您是对的,那也是我必须要走的一段路。
3、给出解决方案:现在是我们都想说服对方,但这些年下来,我觉得可能性已经不大了。


所以如果您再不断劝我,我只能不再回应您有关这方面的话题了,如果因此伤害了您,我只能很抱歉,我希望用其他的方式弥补您的伤害,但这是我们最后一次谈这个话题,以后您再说这个话题,我就只能沉默,不再回应您。
无论你妈妈听了这些话是什么反应,你都不需要为此有任何歉意,也不能再有任何退缩。
这就像是给孩子断奶一样,孩子和父母迟早会有这么一天,父母这个职位也有退休的一天,孩子也是。

最后我要告诉你:
你无法对你父母的人生负责,因为这是她自己的责任,你就想去负责,也没有这个能力,她的所有痛苦,是她自己的行为导致的,你不是上帝,所以不要那么自恋,你没有那么重要。
我们终其一生,能为自己负责,不去甩锅给别人,就已经是很了不起的事儿了。
有奖留言:该不该用金钱来考验伴侣的忠诚度?
我39岁,离异带11岁女儿,二线城市贷款买了有房,有车无存款,现在月工资2万多。
经朋友介绍,认识一位大我九岁的身家上千万的小企业老板,他也是离异,带着一个十几岁的男孩。
他希望先结婚,而我希望他婚前先表示诚意,比如拿20万类似聘金,这些钱对他来说不算什么,我要的就是一个诚意。但是他很吃惊口头上答应,但几个月了都没有兑现,我们就分开了。
新的相亲对象是一位工厂老板资产上亿,我想用同样的方法去测试他,是不是对这段感情认真的。
我认为如果一个非常有钱的男人,但是他不愿意在我身上花钱,那就是对我没有诚意,我不敢和这样的男人结婚。
期待大家在评论区留言。
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发表于: 2021-04-21 04:08:00 PM
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